解放せよ自分を解放せよ
朝起きて気が進まないまま仕事に行き、
毎日12時間勤務は当たり前。
休憩時間は１日トータルで約１５分あるかないか。
昼食を17〜18時ごろにやっと食べることもザラ。
大丈夫か？俺の体と心よ・・・
常に周りに合わせて、気を使い、愛想を振りまき自分が働きやすい環境を作ろうと必死な日々
自社内の先輩達は完全に得意先に舐められている様子。
おいしくイジられて笑いと取るのとは少し違って、奴隷のようにあたりまえにコキ使われて、嫌味言われて。
挙句の果てには、自分の業務には全く関係のない得意先の郵便物をポストに投函までやらされている。
へーコラへーコラ・・・
なにやってんの？
同じ人間にそこまで粗末に扱われて腹立たないの？
イラつかないの？
なんで愛想振りまいてんの？
悔しくないの？
完全に笑い者にされてますけど？
ありえん。
確かに偉業を成し遂げている人はたくさんいるし尊敬する人もたくさんいる。
仕事をする上で、もちろん色々な人との関係性は本当に大切。
でも得意先とか取引先とか関係なくみんなが幸せになれることが一番いいんじゃないの？
人間平等じゃないの？
仕事をもらってるからいいの？
完全に上から目線で偉そうにされていいの？
は？
得意先とか取引先とかの良い関係性があるからお互いに助け合えてるんじゃないの？
生きていけるんじゃないの？
へーコラへーコラして愛想振りまいて、
そんな仕事して何が生まれるの？
結局やりたくないことや、やらなきゃいけないことやってんじゃないの？
で？
何が残る？
自分の中に何が残る？
やりがい残るか？
達成感残るか？
満足いく結果残るか？
ため息出てないか？
こうして自分の貴重な時間を毎日好きでもない人のために使っている。
とりあえず生活出来る最低限のお給料をいただいて、毎月給料日だけを待っている。
給料に余裕なんてないため、月末の残金は所詮しれてる。
というかギリギリでなんとか今月も乗り越えれたってとこか・・・
働かないと給料は入らない。家賃も払えなければ飯も食えない。もちろん給料が入らなければ生活ができない。
だから毎日嫌なことがあってでも我慢して働く必要がある。
特にこれといった贅沢も出来ないのに。
会社に文句も言えずにただ都合よく使われるだけの人生。
ハイハイ言っているうちに、
気づけば人が嫌がる仕事が回ってきてる。
雇われるってこうゆうことなのか。
人に使われるってこうゆうことなのか。
情けない、
本当に情けない。
ダメだろこのままじゃ。
このままじゃ家族を幸せになんかできないだろう。
自分が幸せを感じていないのに・・・
なにやってんだ俺・・・
いい歳してなにをやってんだ俺は。
前は好きな仕事をして毎日充実してた。
忙しかったり大変なことももちろんあったけど全部がやりがいに感じてた。
なにも辛いことなんてなかった。
職場に行くのが苦痛に感じたことはなかった。
休憩がなかろうと、労働時間が長くなろうとも、忙しい日は心地いい疲労感とやりきった充実感を感じていた。
でも今思うと、
その頃は本当に好きなことをしていたからなんだと思う。
好きなことをしていたからどんなことがあっても乗り越えることができたんだなとつくづく感じる。
やっぱり好きなことをしなきゃ！
自分の貴重な時間、
同じ時間を過ごすなら嫌なことより好きなことしなきゃ。
楽しいと感じることをしなきゃ。
本気で本心でそう思う。
自分の人生は自分のモノだろうよ。
誰しもみんな自分の人生は自分のモノだろうよ。
なんで誰かに気を使って自分のやりたいことを左右されないといけない？
それは他人だけではなく、
身近な人もそう。
自分は自分。
じゃないと自分の人生は作れない、できない。
自分以外のすべてに流されるな！
自分のことは自分だけで決めろ！
自分以外の意見は一切聞くな！
人の意見を聞いて、自分のフィルターを通して自分で決めることは良いこと。
でも自分以外の考えをそのまま鵜呑みにするのはムチャクチャ危険。
それは自分の考えではないから。
良い考えて感じて！
自分がどう思ってんのか、
どう感じてんのか、
それは自分にしかわからないよ本当に。
自分だからわかることができるんだよ。
自分のために自分の時間を使わないと結局、自分に満足いくことはない。
自分が好きなことをして好きな人生にすることで、本当の自分に出会える。
嘘なんかつかなくていい。
無理なんかしなくていい。
我慢なんてしなくていい。
解放せよ、自分を解放せよ！！
